Mihai Eminescu - MARI ROMANI - full

Oare Năstase va repeta gestul suicidar ratat prima oară?!

Aseară  m-am  culcat  pe la unsprezece.  Mă trezesc  pe la   două și jumătate, aproape de trei. Maria nu se culcase. Se uită la televizor.         

Vede lumina aprinsă  în  dormitor  și  vine să vadă  ce s-a întâmplat. Îi spun că m-am trezit, nu   mai pot dormi și arăt  cartea  Urzeala tronurilor  al lui Geroge R.R.Martin, pe care o citesc.                                               

  ,,S-a împușcat Năstase!”  îmi zice, Maria,  surescitată.        

,,Nu trebuia  să-mi spui!  N-am să  mai pot dormi deloc. Zilele trecute ți-am povestit că  l-am visat pe Năstase. Îți amintești?!...”  ,,Da, îmi amintesc! Chiar, ce  vis!   De ce nu ai scris, imediat, despre visul tău?  Pare a fi fost  premonitoriu. ”                                                    

,,Nu am vocație de  ghicitor. Premoniția  din vis a fost  pur  și simplu o întâmplare… Și eu am rămas uimit că l-am  visat pe Năstase. De unde și până unde Adrian Năstase?  Pur și simplu  nu-mi  puteam  explica visul.  De ce să-l fi visat eu pe Năstase?! Nu am nicio legătură cu el, nu-l simpatizez decât doar ca intelectual, nu mă cunoaște , iar eu îl cunosc  doar de  la televizor.”                             ,,Dar poți  să știi ce vrea să ne  transmită  inconștientul?!...” zice Maria.  Freud spunea că visul este calea regală  spre inconștient…”          

   ,,Așa o fi …,  am avut   două vise cu Adrian Năstase  sau vis continuat. Nu mai știu!  În vis, nu știu  prin ce împrejurări,  ajunsesem  secretarul lui.  În prima parte a  visului  l-am văzut pe  Adrian Năstase în costum negru  și cămașă albă. Ce m-a surprins a fost faptul că avea o pată mare, roșie,  vizibilă pe albul cămășii.  Venise de la o întâlnire cu PSD-ul sau USL –ul, nu știu.                                                          
Cămașa  era pătată cu vin  roșu.  A cerut să-i  fie schimbată.  Apoi a  plecat precipitat. A  revenit  după un timp. Și iarăși văd, la fel ca prima oară,   și pe cealaltă  cămașă albă  o pată mare roșie. Cere din nou să-și schimbe  cămașa.  În timp  ce se schimba, apare un bucătar, un băiat  tânăr, blond, cu ochi albaștri. Năstase îi șoptește ceva.                

Nouă ne  spune  că a fost la  amantă cu care s-a certat și   femeia i-a aruncat un pahar de vin roșu pe cămașă.  

Bucătarul pleacă și revine cu o sacoșă.  În   sacoșă  are   învelit un satâr cu care vrea să-i hăcuiască amanta. Rămân stupefiat  de această decizie al lui Năstase. Nu vreau să fiu mantaua lui de protecție  sau omul care acoperă  rahatul  șefului,  așa că, în vis,     decid să încetez colaborarea cu fostul  premier.  

Visul s-a încheiat, ca orice vis, aici. Nu știu dacă bucătarul și-a  dus   la îndeplinire  macabra  misiune,  nici eu dacă mi-am dat demisia.  

 Când i-am povestit visul, cum vreo   trei zile în urmă,   Maria mi-a zis: ,,Aseară ai băut  vin   roșu  la boxă  și cred că de aici visul cu Năstase  și cămașa lui  pătată. Vezi și tu pe internet  ce semnificație are pata roșie  pe cămașa albă!” mi-a mai zis Maria                                                      

E adevărat că, în urmă cu vreo trei zile, fusesem la boxă, unde mă  înfruptasem cu ceva căpșună. Dar ce legătură  are vinul roșu băut de mine  cu  cămașa lui Năstase?!                                                         

Nu m-am uitat  pe internet  și,  mai apoi, am uitat  pur  și   simplu de visele mele cu cămășile albe ale  lui Năstase pătate cu vin roșu. Azi mi-am amintit de ele. Oare Năstase va  repeta  gestul suicidar  ratat prima oară?! 

,,Visele  premonitorii se împlinesc în trei zile”, îmi spune, cunoscătoare,  Maria.  ,,Mai du-te la boxă  și bea vin roșu! Poate  îl  visezi la fel și pe Băsescu…”

Vasile Anton , Iași, 21.06.2012                                          

   

Cine aprinde, mai întâi, scânteia: bărbatul sau femeia?!

Paradoxul  perechii

  Cine  aprinde, mai întâi, scânteia: bărbatul sau femeia?!

Cine stăpânește focul, cine  apa?!

Cine se joacă cu Eros, cine trudește cu sapa?

Cine-i slugă, cine-i zmeu?!

Cine tace, cine vorbește mereu? 

Cine-i  Sfântul,  cine-i Iuda?!

Cine-i frumosul,  cine-i sluta?!

Cine-i demon, cine-i înger?!

Cine-i stejar și cine sânger?                   
Cine  zâmbește mereu, cine plânge ușor?
Cine barda, cine-i  coada de topor?!

Cine  iubește  mai mult  - cine iartă?!

Cine începe, cine sfârșește o ceartă?!

Cine-i  cocoșul,   cine-i găina?

Cine-i  trântorul,  cine-i albina?

Cine-i forma, cine-i conținutul?

Cine-i  spiritul și cine-i lutul?

Cine-i   pe  jos, cine-i călare?

Cine  pe cine duce-n spinare?

Cine-i  bărbatul , cine-i femeia?!

Cine-i Androgin  și cine-i Maya?    

Cine-i întregul , cine-i  jumătatea?

Cine-i risipitorul,  cine austeritatea?

Cine-i  copilul,  cine e tata?

Cine e purul, cine e pata?

Cine e pisc, cine-i căldare?

Cine-i sexul slab, cine-i sexul tare?         

    

   

……………………………………………….                 

        

Ce arogant e masculinul? Cât de profund  e femininul!

Cât de centrat e masculinul? Ce  difuz e femininul!

Ce iubește  mai mult bărbatul?! Ce iubește   mai mult femeia?!

Cine aprinde, mai întâi,  scânteia?!

Vasile Anton, Iași, 20 iunie 2012    

Lady Gaga în viziunea Ligiei Maria Pascal, clasa a III-a (Video: Lady Gaga - Just Dance ft. Colby O'Donis)

Lady Gaga  - desen Liga Maria Pascal    

Lady Gaga (poem renga) 




Cântec de inimă 
viața mea închisă - în bar
 îmi beau amarul
mă sinucid cu  alcool
just dance mă salvează...          

bucuria vieții
e creativitatea
  cântecul just dance 
vorbește de viața mea  
 schimbată de muzică!        

Cum le-a venit de hac, socrul meu, căpușelor!

            Ca de obicei, azi, în prima zi cu soare,   merg   la pădure  să fac  sport. Din cauza ploilor n-am mai făcut demult sport. Alerg pe cărare  până la ruine;  așa le numesc și acolo  îmi fac  antrenamentul de întreținere.                                                         

          Mă   dezbrac  și încep  exercițiile sub soarele dimineții, dar     de frica  căpușelor  nu mia fac pe iarbă,   ci   pe  un perete, prăbușit ,  de  beton. Comuniștii voiau să   construiască acolo o tabără  pentru pionieri, dar  revoluția  a surprins  construcția  neterminată.  Odată  abandonată,   țăranii din împrejurimi au   bătut cu baroasele să scoată fierul.   Au mai rămas câțiva pereți în  picioare și alții  culcați al pământ.                                                        

            În anii trecuți  cărarea  din pădure  era bătută  de îndrăgostiți sau de  cei care   voiau o partidă de amor-adulter,  la  hotel Crenguța ; acum de teama  căpușelor  au  renunțat   la cărările ascunse din pădure.   

     Părăsită  de oameni, cărarea  a  început  să fie invadată de  ierburi.  Fobia  națională a  căpușelor  mi-a  amintit  de  povestea prietenul meu  Samir, pe care v-o repet cum mi-a spus-o el. 

         Anul acesta,  mi-a  spus Samir,   de 1 mai, am   hotărât  să mergem cu toată    familia, in corpore,  să petrecem  ziua muncii,  cu mici și  bere,  la iarbă verde.  Știam o poieniță, undeva,  pe dealul   Cetățuia, departe de intruși,  ce oferă o oarecare intimitate.  Am cărat  de la mașină toate cele necesare picnicului  și am  început pregătirea.

                Socrul meu a  pregătit  focul , soacră-mea și nevastă-mea au pregătit cele necesare picnicului -  frigăruile,  micii, pulpele și aripioarele, mă rog , un   festin pentru un batalion.  Socrul meu  ne-a  preparat o   ciușca de ardei -   un  sos   ultrapicant  după o rețetă adusă  de prin Oltenia, foarte bună   pentru  friptura la   grătar .                                                                                               

             Rețetă  e simplă: se coc   roșii  și  ardei iuți   pe  grătar, se curăță și se pasează cu furculița, se  adaugă  usturoiul zdrobit ,  sare  după gust,  se  amestecă, rezultând   un sos  ultrapicant. Ciușca de ardei  are efectul unui cocktail Molotov  -  se cere  stinsă cu multă   bere sau  vin!                                                                   Ei bine, pe la patru după amiază ,   toropiți  de mâncare  și  băutură,  am căzut  la datorie.  Soția mea citea  o poveste fetiței , eu îmi  făceam siesta   pe o pătură la umbră ,   soacră-mea pe o altă  pătură citea o revistă.   

               Socrul meu,  vajnic băutor de vin,  văzând că  nu are cu cine face  conversație,  plictisindu-se de moarte, a început o discuție aprinsă cu  un pet de 1,5 litri de vin. Trebuie să menționez că  nu obișnuiește  să bea din comerț,  are via lui  și-i   place   mult căpșuna  pe care  o pregătește singur. Vinul e  foarte bun,    uneori am impresia că e mai bun decât un nobil  veritabil. 

          Prins  în  polemica cu paharul , în vreo jumătate de oră,    a  golit  pet-ul. A terminat el vinul , dar și vinul l-a terminat, instant,  pe el.      A căzut , secerat,  lângă pet-ul gol,  direct pe iarbă  și a fost imposibil să-l mai  trezim.  Eu am plecat cu  soția   și fetița, iar mama soacră a rămas să-l păzească. Se făcuse seara  și el  tot nu-și revenise. M-a sunat soacră-mea  și mi-a spus că nu poate să-l  trezească.  Am apelat la un  amic ; acesta  a venit cu mașina , l-am târât prin pădure, cărându-l   unul de un braț și celălalt de un  braț.  L-am dus acasă  unde a  căzut  în  pat  lemn-Tănase.                                              

        A  doua zi   m-a sunat  să-mi spună  că, făcând duș, a observat pe unul  din  testicule  o mică excrescență, cât un bob de mazăre, de culoare neagră.  A pipăit și și-a dat seamă că nu e excrescență ci e ceva  exterior.  Apoi a mai văzut una, mai sus, în zona inghinală.  

          Încă mahmur   a realizat  că-s căpușe.   ,,Ați fost la doctor? ”  l-am întrebat.   ,,Nu, nu am fost.”  ,,Și cum le-ați scos?  ,,Bine, cu degetele.” ,,Cu  degetele?!”,  fac eu  mirat de indiferența lui la pericol.  ,,Da, cu degetele. Le-am apucat de corp și le-am tras afară… s-a desprins și o bucată din epidermă… ”  ,,Cum,  nu ați fost la doctor?!... Ați văzut  ce-a pățit actorul Șerban Ionescu! Boala Lyme este   foarte periculoasă...  Boala Lyme sau borelioza este o infecţie cauzată de o bacterie, Borrelia burgdorferi, transmisă de căpuşă, Ixodes ricinus, un parazit al rozătoarelor mici, al cerbilor, câinilor şi, uneori, al omului, îmi citează  el un text preluat de pe net.            

            Pe   prietenul meu,  Samir,  îl știam  un pic paranoic, așa că  nu mă mira panica lui.  ,,Nu, n-am fost.  De ce să mă duc, la doctor,  dacă am rezolvat, singur,  problema căpușelor.  Cred că, ori  erau bete de la vin , ori moarte de la ciușcă.  Mai sigur că erau bete.  Cum au tras prima înghițitură de sânge s-au îmbătat și au adormit. Sau au paralizat.  Dumnezeu  știe!  Dacă  erau zdravene la cap, atunci ar  fi trebuit să fie umflate cât  o cireașă, dar așa cum arătau,  mici și fără vlagă,   sigur erau bete…  N-am știut de cele două intruse,  până a doua zi, când  am făcut duș.                                      

            Prima am zărit-o pe cea înfiptă  pe  unul din testicule. Era cât un bob de mazăre.   Mi-am zis: ce dracu mi-a ieșit  pe testicul?!... M-am lovit oare și e sânge închegat. Când pun mâna simt că e ceva străin. Atunci m-am dumirit. Era o căpușă. Au,  Creatura  dracului, tocmai aici,  în zona intimă, ți-ai  găsit spațiul vital?!   Am smuls-o imediat, dar colții au rupt  și un pic de piele. A rămas un  mic  semn roșu. Am dat cu alcool mentolat și gata.  Și pe cealaltă la fel...”

            ,,Ați  avut  noroc!” i-am zis socrului meu.    ,,Vinul   meu m-a salvat. Sau ciușca de ardei.  Sau și vinul și ciușca de ardei. Nu știu!   Oricum,  combinația asta  e  ucigătoare  pentru  căpușe! ”       

         Vasile Anton,  Iași,  25 mai 2012 

Televiziunea - manipulare si risipa de energie vitala inutila

Video: Madonna - surprinsă într-o fantezie erotică!

O fantezie  erotică…  



                      

             Madonna  mimează plăcerea de a suge,  penisul ,  cu o sticlă. Pentru a face sex oral artistic, fetele trebuie  să  facă repetiții cu sticla, după exemplul cântăreței americane.   

          Sexul oral a devenit, pentru multe femei , o tentație,  o modă,  un obicei sexual , o obișnuință rapidă  și practică,  încât oralismul nu  mai este catalogat o perversiune,  ci o normalitate erotică. 

          Cum poate ajunge o femeie, prin sex oral, la orgasm? Sexul  oral este plăcerea care induce plăcere. Când o femeie vrea să-l  înnebunească de plăcere  pe un  bărbat îi face sex oral, iar plăcerea lui îi induce, prin simpatie și ei plăcerea  și implicit orgasmul.  Este sexul   oral  umilitor  pentru o  femeie?
          Poziția în genunchi, căci sexul oral reclamă  îngenuncherea femeii, așa ar părea. Dar , adoptând   această poziție sexuală, femeia îi   transmite  bărbatului un mesaj simplu: sunt  supusă.  O femeie supusă  este   o femeie  îndrăgostită.            

          Faptul că Madonna simulează , într-o  clipă de reverie erotică,  sexul oral  cu  o sticlă, poate  fi   o dovadă că tânjește după un bărbat de care să se îndrăgostească  și căruia să-i  ofere plăcerea felației.  Sexul oral este,  pentru fetele ,,cuminți” , cea mai practică formă de sex ce le păstrează virginitatea. Nu și puritatea!                             

Vasile Anton, Iași, 3 mai 2012